MUITO BOM!!!

FELIZ ANO NOVO!!!!

Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com


O meu vai ser passado na Alfândega...Apareçam!!!

E boas festas!

UM EXCELENTE NATAL PARA TODOS

Se há coisa que eu adooooro...

...é passar hooooooras nisto !!! Sempre q chega um electrodoméstico novo cá a casa, os meus olhos até brilham!!ehehe

mas há alguém q não goste??

E não é preciso mai nada =D

P'ra mim é uma destas mas de Absolut s.f.f eheheh

Proposta para o fim d'Ano!!

Pensem lá nisso =D

Atinge 200 orgasmos por dia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O barulho do comboio, o som do secador ou o movimento ritmado de uma fotocopiadora fazem com que a britânica Sarah Carmen, de 24 anos, obtenha, num dia normal, cerca de 200 orgasmos, informa o News of the World. Sarah sofre de uma doença rara chamada Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que a deixa sexualmente excitada durante longos períodos de tempo, mesmo sem ter qualquer estímulo. A síndrome do orgasmo espontâneo até já foi tema da série de televisão «Anatomia de Grey».







A síndrome leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais. Outra explicação pode ser uma infecção na região pélvica que estaria a estimular os nervos do clítoris. «Quando tudo começou, aos 19 anos, o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o acto sexual», contou a esteticista britânica, que trabalha num salão de Londres. «Em seis meses, consegui 150 orgasmos por dia, e às vezes até chegava a 200», completou. A britânica conta que o seu apetite sexual afasta os homens, que, segundo ela, não aguentam o ritmo e que, em alguns casos, se sentem frustrados por não fazerem quase esforço nenhum para que Sarah chegue ao clímax. Durante a entrevista de 40 minutos dada ao repórter Matthew Acton, Sarah «chegou lá» cinco vezes. As circunstâncias não foram esclarecidas.

Noticia retirada daqui




Eles chamam-lhe doença rara...eu cá dou-lhe o nome de BENÇÃO!!LOOOL

Telemóveis associados a maior risco de cancro

As radiações das ondas emitidas pelos telemóveis aumentam o risco de cancro das glândulas salivares, segundo um estudo de investigadores israelitas divulgado hoje pela AFP e publicado na edição de Dezembro da American Journal of Epidemiology.O trabalho permitiu concluir que os riscos deste tipo de cancro são 50 por cento maiores para os utilizadores frequentes de telemóveis (22 horas por mês ou mais). O perigo aumenta se os utilizadores usarem frequentemente a mesmo lado (orelha) para a comunicação. “Os resultados sugerem que existe uma relação de causa efeito entre os telemóveis e o desenvolvimento de tumores nas glândulas salivares”, concluem os investigadores.

Noticia na íntegra aqui

P´ra calar as más línguas...

E mai naaaada!! =D

Bravissimo

Fim das férias no país da cachaça e do cachaceiro!

CASA DO LIVRO - Dezembro

Aos interessados, clicar no cartaz para ver muuuito ampliaaado!!

Tá um miminho!!!

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fodeste, vais foder';
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
22. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
23. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
24. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai aconecer sempre o contrário;
25. Ter um zero é normal;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
27. Não verás a hora de terminar a faculdade;
28. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este post e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

p.s. Já me falta poucoxinho mas inda pertenço aos de lá de cima!!ihihihih

O Jardineiro é Jesus e as arveres somos nozes!LOOL

ANIMAÇÃO PEIDO

Medicina na Voz do Povo

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, 30 anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. Apresento-vos verdadeiras pérolas deste tão pouco conhecido léxico médico-popular. Um livro para bem-dispor, e uma séria alternativa aos novos do José Rodrigues dos Santos e do Miguel Sousa Tavares...

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico responde:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

E por falar em Natal...

Este "Pai Natal" ao lado dessa árvore ou então num presépio aí em casa, não ficava nada mal, não senhor!!LOOOOOOOL

Que vos chovam presentes destes e se possível durante todo o ano!!ihihih

Árvore de Natal Ecológica

Está na altura de começar a pensar na árvore de Natal lá de casa...

Directamente do país da cerveja, fica uma sugestão original, que evita o uso de pinheiros naturais e ainda origina umas boas noites de pândega... :)

Comecem a trabalhar já, convidem amigos para ir beber umas "jolas" lá a casa... ou arriscam-se a ter um pinheiro sem espaço para as pendinhas!! :P

Que medo!!!!!

Ainda falam mal da condução dos portugueses...

Novo Curso de Formação para Homens!!!ihihih

OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)


Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

LOOOOL***

GENIAL!!!

Há dias assim!!

GRRRRRRRRRR....

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

Mais uma vez Mafaldinha, tás lá!!eheheh

CASA DO LIVRO!!!

Partindo de um conceito de puro lazer e descontracção, nasce a Casa do Livro. Um espaço, onde a intemporalidade dos livros e o misticismo dos vários sons musicais, contribuem para o despertar de novos sentidos. Desfrutar agradáveis momentos na companhia de amigos, livros, variadíssimos aromas de chás ou um simples copo de vinho, tornam-se mágicos na presença de notas soltas de um piano de cauda. Mais do que redefinir o conceito enquanto espaço, a Casa do Livro, revoluciona o mesmo apostando num cartaz multicultural, suportando conceitos originais e inovadores nas suas festas temáticas e, na selecção de um vasto reportório musical que inclui ritmos soul, bossajazz, nujazz, a cargo dos dj's convidados. Num portfolio decorativo que conjuga o clássico e o contemporâneo, com o charme e sensualidade dos típicos café/bar nova-iorquinos, tudo respira harmonia e equilíbrio, proporcionando um estado pleno de satisfação, numa atmosfera cosmopolita. Um ambiente acolhedor que pretende também abrir as suas portas a colóquios, seminários, degustações, workshops, nunca esquecendo o seu carisma e profissionalismo. A Baixa do Porto conta agora com o requinte e sofisticação da Casa do Livro, entre paredes centenárias, do número 85 da rua Galeria de Paris.
Aberto de segunda a sábado, das 17h00 às 04h00, temos o prazer de o convidar a entrar, relaxar e desfrutar da musicalidade das páginas tatuadas dos livros.

Polícias Tailandeses punidos com faixa da Hello Kitty!

Os polícias Tailandeses que violarem o regulamento serão obrigados a usar uma faixa cor-de-rosa no braço com a imagem da gatinha Hello Kitty, uma popular personagem japonesa, como punição. A faixa que mostra a gatinha sobre dois corações estampados deverá ser colocada sobre o uniforme cáqui de polícias que faltam ao trabalho, estacionam os seus veículos em áreas proibidas, que se envolvem em brigas, ou que prestam um mau serviço à população, por exemplo, de acordo com o jornal Bangkok Post.
"As antigas advertências já não funcionam para alguns polícias", disse o chefe interino da Divisão de Repressão ao Crime, Pongpat Chayaphan, segundo o jornal. "A nova abordagem tem o objetivo de criar um sentimento de culpa e desencorajá-los a repetirem a violação."
Pongpat disse que foram confeccionadas 10 faixas. No caso de uma primeira infração, o polícia terá que acompanhar o vice-comandante por todas as dependências da polícia, exibindo a faixa publicamente pelos corredores. Os reincidentes serão punidos com maior rigor, com tarefas impopulares como ficar de guarda ou até com detenção.
Segundo o Bangkok Post, a maioria dos policías ouvidos considerou muito constrangedor ter que usar a faixa cor-de-rosa, que faz um grande contraste com o cinza do seu uniforme.

A Hello Kitty é uma personagem muito conhecida em toda a Ásia e ilustra papéis de carta, carteiras e outros artigos destinados especialmente para raparigas.

Notícia na íntegra aqui.

E este fds todos os caminhos vão dar à Alfândega!!

MUNDO MIX

A Veruskha vai lá estar a filmar e eu aproveito pa ir a um evento Multi-Cultural!Quem quiser q me acompanhe, eu vou amanhã =)

p.s. Toca a levar € q para prendinhas de natal. aquilo é uma perdição ehehe

Pq é q nunca se lembraram disto??

As 100 Maravilhas do Mundo!

Pa quem tá com dúvidas de onde ir nestas férias do Natal ou nos próximos feriados, aqui têm as 100 maravilhas do Mundo!!!Que vos sirva de inspiração e se precisarem de companhia, não façam cerimónia e liguem-me =)

É q pelo que estive a ver, só conheço 3 /104 ...sendo elas: Canais de Veneza, Praga e Torre Eiffel...humpf...o costume, portanto...tou mm a precisar de viajar outra vez!!

Nhummyyyyyyyyyy!!!

ULTIMATO!!!

É só para pôr a par aqui as contribuidoras, que não vejo post's vossos neste nosso blog há quase 1 mês...Acho vergonhoso e a única que inda vai tendo desculpa é a Dani pq tá lá p'ras Argentinas!!

Uma pessoa corre aqui as páginas e só dá Xanó e as suas barbaridades...E sendo eu a escrevê-las, já me canso todos os dias de dar de trombas com elas!!

Manual para quem sai à noite!!!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já fizest xixi
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!. S
olução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Ca Ganda Concerto q vem aíiiii!!!

Será na próxima 5ª feira, dia 22 de Novembro no Coliseu do Porto!!

Os preços variam entre os 15 e os 30€ mas por ele nem me importo muito de ir para a Geral!!!

p.s. Mafaldinha, tb pensei em ti =)em Lisboa é no dia 21!!

Já não existem atestados assim!!LOOOL

Vende-se mesa de jantar com 4 cadeiras!!!

Esta mesa estava à venda no eBay. Observem bem a foto e diga:

Como pode ter certeza de que ela está sendo vendida por um homem?

Vejam a foto e descubram. Encontrarão a resposta nos comentários, mas não façam batota.
Examinem a foto com atenção!!!

Eh Marine Original :D

Este foi a nossa querida Mafaldinha que me enviou...P'los vistos anda tudo a chorar a rir com isto e não é pa menos...que imbecilidade LOOOOL

É assim a Vida!!!

"A vida não se conta pela quantidade de respiros, mas pelos momentos que te deixam sem respiração"

E a frase que demonstra este último fds é...

"Quando Galileu demonstrou que a terra girava, já os bêbados sabiam disso havia séculos"

Finalmente um copo como deve ser!!!!ihihih

Amigos falsos vs. Amigos verdadeiros

Amigos Falsos: Nunca te pedem comida

Amigos Verdadeiros: São a razão para que nunca tenhas comida

Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.

Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais por PAI e MÃE

Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que tu fizeste foi errado

Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem: Merda…Tamos fodidos…mas esta merda é divertida!

Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar

Amigos Verdadeiros: Choram contigo

Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e devolvem-te-as

Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante tanto tempo que se esquecem que são tuas!

Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti

Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre ti com frases que tu próprio dirias

Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem entrar

Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em CASA!”

Amigos Falsos: São amigos por momentos

Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida

Amigos Falsos: Tiram-te a bebida quando acham que já bebeste demais

Amigos Verdadeiros: Olham para ti e dizem: Bebe essa merda toda! Sabes que nós nunca desperdiçamos bebidas!

Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam mal de ti também

Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti para o caralho!

Curandeiro

Cura tudo!!seja uma hepatita ou uma urçula...LOOOOOL

DEIXEM-SE LÁ DE DIETAS!!!!

O bom mm é enfardar mt mc' Donalds, pizzas e afins pa que as setas não nos escapem...LOOOL

O "Pai Nosso" de mta boa gente!!!

ARRANJA-SE??? =D

p.s.cliclar na imagem pa ver ampliada q vale bem a pena!!!ihihihi

Afinal... =D

Ora cá está o teclado deles!!!

E assim se percebe pq é q raramente passam aqui a comentar o nosso blog!!!LOOOOL

Fériaaaaaas

Parabéns Catarinaaaaa!!!!

Bóora lá festejar mais um anito teu... e q sejas mt mt felizzzzzz eheheh

p.s.Já entrei em estágio pa logo a noite =D

Proposta!!!

E é praqui q vou no Sábado depois duma boa jantarada em casa dos Queirózes...quem quiser, que me acompanhe =)

Havendo uma folgazita....

Num vou fazer mm naaaaada!!!eheheh

Ou melhor dizendo, nada q me canse o cérebro...vai-me dar um gozo enoooorme dormir até ao meu relógio biológico apitar(aquele piriririri do tlm anda a dar comigo em doida), sofazar em frente ao computador, compras, lanchar com as amigas e entrar em estágio bem cedinho pa ver o F.C.P!!!Uma futilidade portanto, já devia era tar a preparar minha autoscopia final mas sinceramente, na me apetece!!!!

Ser mulher...Uma questão de classe!!

1. Somos mais bonitas.
2. Não precisamos usar gravatas.
3. Sentar de pernas cruzadas não dói.
4.Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e a nossa aparência é melhor.
5. Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
6. Sabemos sempre onde estão as meias.
7. A mulher de um presidente é primeira-dama; o marido de uma presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita
8. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será marido da rainha.
9. Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
10. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
11. Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
12. Sentimos o bebé a mexer.
13. Amamentamos.
14. As crianças dizem sempre »mamã» primeiro.
15. Temos a certeza que o filho é nosso.
16. Temos quatro meses de licença de maternidade.
17. O exame ginecológico é mais agradável que um exame à próstata.
18. Estamos sempre presente no nascimento dos nossos filhos.
19. Somos a estrela do casamento.
20. Não pagamos a conta. No máximo dividimos.
21. Vivemos mais.
22. Somos mais resistentes à dor e às infecções.
23. Temos menos problemas cardíacos.
24. Suamos menos.
25. Podemos dormir com uma amiga sem pensarem mal de nós.
26. Temos prioridades nos botes salva-vidas.
27. Qualquer homem já apanhou de uma mulher. Nem que tenha sido da mãe.
28. Somos mais sensíveis.
29. E, por último, fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos... LOOOOL


p.s.E em forma de recadinho, os meninos q baixem as orelhitas e pouco zurro!!!ihihihih

CÉLULA

Surpresa

Uma feminista defensora da liberdade venceu o prémio nobel da literatura.

Mais Durão, verdadeiramente durão

e agora, ver para crer.

O aprendiz

A luta contra o serviço cívico estudantil... "Medida essa" que embora imperfeita foi a tentativa possível (provavelmente) de não inviabilizar por completo o Ensino Universitário em Portugal que se deparava com um ingresso do dobro de estudantes no pós-25 de Abril em estruturas que não estavam preparadas para os receber...

Distinções recentes

O Prémio Nobel da Medicina de 2007 foi atribuído aos norte-americanos Mario Capecchi e Oliver Smithies e ao britânico Martin Evans por estudos na área da genética.


"Mario Capecchi, Oliver Smithies e Martin Evans dividem Nobel da Medicina 2007
Genética na base da biomedicinaOs norte-americanos Mario Capecchi e Oliver Smithies e o britânico Martin Evans, que se distinguiram em estudos genéticos com ratos, identificando a fórmula para “ligar” e “desligar” determinados genes, foram laureados com o Prémio Nobel da Medicina 2007. O Prémio Nobel da Medicina 2007 foi ontem atribuído a dois norte-americanos e a um britânico, pela criação de ratos transgénicos que vieram abrir um novo horizonte à investigação de doenças como Alzheimer ou cancro. Mario Capecchi, Oliver Smithies e Martin Evans, cujos trabalhos foram desenvolvidos separadamente, descobriram como manipular geneticamente células embrionárias de ratos, indicou o comité Nobel. Os cientistas conseguiram inactivar um gene, técnica essencial no domínio terapêutico, reconhecida como base da biomedicina do século XXI, e que é aplicada em quase todos os domínios da biomedicina.A descoberta dos três galardoados permite inactivar um gene, neutralizando-o. Em laboratório, os cientistas alteraram o código genético de animais para “ligar” e “desligar” genes que ratos e seres humanos partilham. O comité do Prémio Nobel referiu que o estudo de genes permite aumentar os conhecimentos sobre “inúmeros genes em desenvolvimento embrionário”. O campo de aplicação desta descoberta é vasto, podendo contribuir para encontrar tratamentos para o cancro, a diabetes, várias doenças degenerativas e cardiovasculares. Pelo segundo ano consecutivo o Nobel da Medicina distinguiu a área da Genética: Andrew Fire e Craig Mello foram galardoados em 2006 pela descoberta de um mecanismo natural de bloqueio dos genes que permite lutar contra agentes infectocontagiosos."

in "O Primeiro de Janeiro" 8/10/2007

Birmânia em esboço

Rejubilem!

Vem aí mais um Congresso do PSD. Já nao há Santana Lopes que todos entretinha com mestria, mas Luís Filipe Menezes é bem capaz de destronar o mestre.

Plagiando....

Miguel Góis, um dos humoristas portugueses do momento (pelo menos) escreve:

"HEIDEGGER e o 4-4-2: Foi, ontem, apresentado o livro “Liderança – As Lições de José Mourinho” de Luís Lourenço, baseado na sua tese de mestrado. Segundo o autor, José Mourinho "é diferente por partir de um novo paradigma de pensamento, preconizado por Heidegger ou Morin, por exemplo, e o operacionalizar. Trata-se de um novo olhar para o Todo, que põe de parte a divisão e análise das partes e o pensamento cartesiano de há quatro séculos".

Cada vez que leio isto (e faço-o várias vezes ao dia, na esperança de o vir a compreender), gosto de imaginar a seguinte conversa entre dois adeptos, à saída de Stanford Bridge:

- Eh pá, o Chelsea não merecia ter empatado este jogo.
- Pois não. Mas a primeira parte foi tão má que parecia que o Mourinho não tinha lido “O Ser e o Tempo”.

- Quantas vezes é que o Heidegger avisou que o 4-4-2 só resulta se o trinco compensar a subida dos laterais?
- Exacto. Meu amigo, se é para ver a nossa equipa voltar ao pensamento cartesiano, não contes mais comigo para vir ao estádio.

- Calma. Também tens que perceber que estava nevoeiro. Se calhar, por isso é que, durante a primeira parte, o Mourinho não conseguiu ver o Todo."

E tem piada.

Mais destinos low cost

Desta vez, a Easy Jet e Volareweb. A Ryan air também anda com promoções. A investigar, pessoal!

Outubro traz friozinho e bons concertos

Os apreciadores de Chick Corea e do jazz podem voltar a vibrar com estas sonoridades ao vivo. No Coliseu do Porto, dia 21 de Outubro às 21h30, a não perder. Desta vez, solo piano. Enjoy!

Também há Caetano

Para quem ainda não o ouviu, ele volta e "dá mais uma chance". É já dia 15 de Outubro, no coliseu do Porto.

Há mais concertos por aí! Bem estranhos...

Os anonima nuvolari são um grupo de italianos residentes em Portugal que nos proporcionam uma viagem pelos últimos 50 anos da música italiana, e bem divertidos. Aqui há mais: http://www.geocities.com/anonimanuvolari/anonimanuvolari.html
E ainda mais: no Maus Hábitos, dia 19 de outubro.

Porque as más notiícias não vêm só da Birmânia...

Zero 7 - In The Waiting Line

Peguem lá um cheirinho a ver se vos incentivo a virem daí =)

ZERO 7::A NÃO PERDER!!!

Uma das mais importantes bandas inglesas do início do sec. XXI, os Zero 7, vêm a Portugal no início de Outubro apresentar o mais recente projecto, Ingrid Eto, uma performance instrumental que inclui músicas dos Zero 7, bem como temas originais. A carreira dos Zero 7 iniciou-se quando Henry Binns e Sam Hardaker, depois de estudarem engenharia de som, começaram a trabalhar com músicos como Pet Shop Boys e Robert Plant. Em 1999 editaram o EP de estreia, "EP1", sob o nome Zero 7 (referência a uma discoteca hondurenha chamada Zero Siete) - a primeira edição do EP esgotou em poucos dias). O primeiro álbum surgiu em 2001. Intitulado "Simple Things", foi alvo de aclamação mundial por parte do público e da crítica, tendo alcançado o galardão de Disco de Ouro, uma nomeação para "Melhor Revelação Britânica" nos Brit Awards e o prémio de "Melhor Revelação" nos Muzik Awards. Em 2004 editaram "When It Falls" e em 2006 "The Garden", disco onde à habitual colaboração vocal de Sia Furler, se juntou a voz de José Gonzáles. O disco foi nomeado para um Grammy na categoria de "Melhor Álbum de Dança/Electrónica". Este ano, deram nova prova de vitalidade com a criação do projecto Ingrid Eto, onde sobem ao palco acompanhados da banda ao vivo dos Zero 7, para recriar alguns dos temas marcantes da carreira, levando-os muitas vezes em novas direcções. Dia 11 de Outubro, na Casa da Música, e dia 12 de Outubro, na Aula Magna, vêm a Portugal apresentar o novíssimo projecto, Ingrid Eto, em duas noites únicas, onde ainda vamos poder vibrar com DJ Sets por parte de Sam Hardaker.

"A Cigarra, a Formiga e o Kalimero", por Miguel Sousa Tavares

Como se sabe, há três clubes chamados grandes no futebol português: a Cigarra, a Formiga e o Kalimero.

A Cigarra é o Benfica: faz-se tratar por «A Instituição» e auto-intitula-se de «maior clube do mundo» — com direito a diploma e tudo; diz que vai a caminho dos trezentos mil sócios e que terá uns trinta milhões de adeptos da «marca Benfica» espalhados pelo mundo inteiro; a sua grandeza é tão desmesurada, tão avalassadora, que nem é preciso ter, como este ano, uma equipa de futebol «que qualquer treinador do mundo gostaria de treinar», para que os títulos lhe caiam, naturalmente e por vassalagem alheia, aos pés. Porque acha que de há muito adquiriu por usucapião o direito natural aos títulos, «A Instituição» não acredita que estes exijam trabalho, talento e paciência. Resultado: não é campeão nacional em modalidade alguma, excepto em futebol de salão (que teve de começar a praticar exactamente para poder ser campeão em alguma coisa, tirando partido do facto de A Formiga não praticar a modalidade).

A Formiga é o FC Porto: passou décadas a prestar vassalagem aos Grandes de Lisboa, aceitando pacificamente o papel de animador inútil dos campeonatos. Até ao dia em que soltou o Grito de Ipiranga e nunca mais parou: ultrapassou confortavelmente o número de títulos nacionais do Kalimero e aproxima-se vertiginosamente dos da Cigarra e, em matéria de títulos internacionais, arrasou: face aos dois longínquos títulos de campeão europeu (numa época em que só três ou quatro boas equipas disputavam a Taça dos Campeões e em que, com estrelinha no sorteio, podia-se ir por ali fora), e face ao mítico título de uma obscura e já defunta Taça das Taças conquistada pelo Kalimero na noite dos tempos, a Formiga tem para apresentar, nos últimos 20 anos, uma Taça UEFA, uma Supertaça Europeia, dois títulos de campeão europeu e outros dois de campeão mundial. Este ano defende os títulos de campeão nacional de futebol, hóquei, andebol e já nem sei que mais. Épocas houve, nestes últimos anos, em que juntou simultâneamente todos os títulos de campeão das modalidades profissionais ou os títulos de campeão nacional de futebol em todos os escalões, dos infantis aos seniores. Tal qual como na fábula, tanto a Cigarra como o Kalimero gritam que os sucessos da Formiga são falsos e resultado apenas de batota — (nacional e internacional, presume-se). Repetem isto há vinte anos na esperança de que, como dizia Goebbells, repetir uma mentira até à exaustão a transforme numa verdade… por exaustão. A Formiga ri-se e segue em frente. Ela sabe que, para ganhar mais vezes do que os outros é preciso muito trabalho, muito talento, muita organização, muita humildade e uma cultura de vitória que não se consegue com simples proclamações de superioridade natural.

O Kalimero é Sporting e é o caso mais problemático. Os tempos mudam e os tempos mudaram em desfavor do Kalimero: no futebol nacional, tal como na vida política ou demográfica do país, os tempos evoluiram para a bipolarização e o Kalimero é o parceiro sobejante. Em vão, vive a proclamar que foram eles que trouxeram o futebol para Portugal, que são eles os gentlemen e guardiões do templo com a profusão de condes e barões que deram ao nosso futebol. A verdade é esta: o Kalimero tem hoje menos títulos, no futebol e no resto, menos adeptos, menos assistências e incomparavelmente menos projecção e conhecimento internacional do que a Formiga. Pior do que isso, eles — que se reivindicam de donos do fair-play e do bom gosto — sofrem de cada vez que comparam o seu novo estádio, com nome de Visconde, a essa coisa linear e deslumbrante que é o Estádio do Dragão, e desesperadamente sentem que, em cada nova geração de adeptos que chega ao futebol, são muito mais os dragões do que os leões.

O Kalimero não tem culpa disto e, ao contrário da Cigarra, tem feito tudo o que pode e deve para contrariar o inevitável. O Sporting — repito o que já aqui disse — é hoje o clube melhor administrado e o que mais faz para evitar a bancarrota em cuja iminência vivem todos os clubes portugueses (e mesmo que isso passe por sacar à Câmara Municipal de Lisboa negócios e benesses que deveriam fazer corar de vergonha os inspectores do IGAT que conseguiram descobrir graves irregularidades na construção do Estádio do Dragão, porque teria havido uns terrenos do clube permutados com a CMP e sobrevaliados, e assistiram depois, em respeitoso silêncio, a todos os negócios de favor celebrados pela CML com Benfica e Sporting para a construção dos seus novos estádios).

Dos três, o Kalimero é o que tem menos dinheiro e menos orçamento para o futebol, o que, em contrapartida, mais talentos cria e exporta, e o que mais faz das tripas coração para se manter na discussão ao nível do topo. Merece por isso um rol de elogios e só não merece todos porque lhe falta uma característica fundamental que distingue os verdadeiros desportistas e o verdadeiro fair-play das falsas nobrezas apregoadas: saber perder. O Sporting não sabe perder e, por isso, adoptou a atitude do Kalimero, sempre a queixar-se dos «meninos maus» que lhe roubam a bola no recreio. É já uma cultura entranhada entre os sportinguistas, tão entranhada como o é a cultura de vitória entre os portistas ou a cultura de superioridade entre os benfiquistas.

Como se tal não bastasse, o Kalimero usa, sem pudor algum, uma bitola com dois pesos e duas medidas, convencido de que ninguém nota a hipocresia. Quando acha que tem razões para se queixar do árbitro — o que sucede sempre que não ganha — arma um escabeche de todo o tamanho, com declarações inflamadas, comunicados patéticos ou rídiculas «procissões de luto»; quando são benficiados — o que acontece muito mais vezes e quase sempre quando jogam em Alvalade — calam-se muito caladinhos e assobiam para o ar. Dizem que só não foram campeões no ano passado porque sofreram um golo marcado com a mão, mas fingem não ter visto o golo que entrou dentro da sua baliza e não valeu ou os erros que lhes permitiram sair do Dragão com uma vitória. Este ano, passaram uma semana revoltados porque o árbitro não lhes marcou um penalty na Amadora, que não teria qualquer influência no resultado, mas calaram-se quando, em Alvalade e contra o Setúbal, o árbitro esqueceu um penalty a favor do Vitória, que teria modificado o resultado.

O «escândalo» desta semana é porque, dizem eles, lhe roubaram dois penalties na Luz ( o mesmo árbitro que os fez ganhar no Porto, em Abril passado…). Ora, penso que, se há alguém insuspeito a analisar um Sporting-Benfica, é um portista. E o que eu vi é que, dos três lances contestados no jogo, o único que oferece dúvidas acabou a beneficiar o Sporting: um penalty que João Moutinho terá cometido mesmo a terminar o jogo. O primeiro penalty reclamado pelo Sporting faz parte daquela categoria de penalties de que os sportinguistas reclamam aos dois ou três por jogo, já por hábito instalado. E o segundo, é preciso ter muito má-fé e uma total falta de vergonha para o reclamar. O país inteiro viu que não houve penalty algum, que o Katsouranis, a menos que fosse decepado, não podia evitar que a bola lhe batesse no braço. O juiz de linha viu mal e marcou penalty, o árbitro viu bem e não o marcou. Sustentar que deveria ter prevalecido a opinião do juiz de linha, mesmo que ela implicasse uma vitória falsa como Judas e com o argumento de que foi assim que o Benfica ganhou na Amadora, deita por terra, sem honra alguma, quaisquer veleidades de se armarem em donos do desportivismo.

Aliás, eu fartei-me de rir, ao ler no sábado e ontem o relato da «histórica reunião» promovida pela Bola entre os presidentes do Benfica e do Sporting. Almoçando antes do jogo, não tiveram dificuldades em entenderem-se na conclusão de que são ambos vítimas das arbitragens, em benefício do «Outro», e irmãos na luta contra o suposto «Sistema» (de que eles controlam tudo: Federação, direcção da Liga, Comissão de Arbitragem e Comissão Disciplinar). Mas — pensei eu com os meus botões — bastaria que houvesse um casosinho ou inventado como tal no jogo do dia seguinte, e lá se ia a harmonia, a irmandade e a luta comum contra as arbitragens e o «Sistema». Dito e feito.

PS: Paulo Bento transformou-se agora no farol dos treinadores sem luz à vista. O problema, Jorge Costa, é que o golo do Guimarães foi mesmo golo e não hoube falta alguma sobre o Madrid. E o problema é que os seus jogadores vêm mostrando, jogo após jogo, que a culpa não é dos árbitros. Você, que tão bem conhece e tão bem interpretou a cultura de vitória do FC Porto, é novo de mais como treinador para se refugiar na cultura do Kalimero.

Japanese Game Show

Chorei a rir com este vídeo!!!
Estes japoneses inventam cada uma... :P
Gostava mesmo era de saber o que é o líquido amarelo na piscina... :DDDD
Muuuuuuito boooooom!!
Divirtam-se!!

Reformado alemão quer devolver prémio das lotaria

Um reformado alemão que ganhou 2 milhões de libras (cerca de 2.900.000€) na lotaria recusou o dinheiro porque não saberia o que fazer com ele.
O homem com cerca de 70 anos, residente em Hameln, na baixa Saxónia, deslocou-se à entidade promotora da lotaria, em Hanover, para informar que não queria o dinheiro!
“O que eu faria com tanto dinheiro? A minha esposa também está velha, os meus pais já faleceram, eu não tenho nenhuma criança e nenhum outro parente. Eu não quero o dinheiro”, disse o reformado.

na íntegra aqui

Nota : Ooh Aninha, assim como quem não quer a coisa podias dar lá um saltinho a tentar persuadir o velhote que fazias aqui muita boa gente feliz!!!eheheheh

Esperem até ao fim, suas mentes perversas... :)

Os Seminovos - "Ao mestre, com Carinho"

Santana Lopes abandona entrevista

Retirou-se com muita, muita classe...

Issekiera

Ora bem, hj como n tava com grande sono, pus-me praqui a desbundar o nosso blog e corri-o de fio a pavio ...q conclusão cheguei????Está um blog do C******!!!!!

Quero agradecer a todos os que por cá passam !!

Vamos lá começar a distribuir bjinhos que há mta boa gente q os merece =)

-Pá Mafaldinha que se mudou pa Lx e q agora n tem grande tempo pa cá passar.É uma grande pena q era das visitantes mais assíduas :( e com quem eu adoraaava trocar comentários!

-Pá Nokinhas q pergunta sempre como isto anda e q elogia sempre as bandas sonoras postadas

-Pó Xico que bem me avisou q isto mais cedo ou mais tarde ía ao charco!!!Eu disse q ele era maluco daquela cabeça e mm assim nunca deixou de comentar os nossos posts...eheheh

-E finalmente, pó Tiago Sousa q tb vai parando cá, pergunta sempre como a coisa vai mas não se envolve nos nossos comentários pq lá deve achar q é coisa de gajas e q portanto mais vale n meter o bedelho antes q chova páqueles lados LOOL

Namorados, amigos coloridos e o que mais lhe queiram chamar, não agradeço!!!Esses não fazem mais que a obrigação!!!ihihih (tou a ver q vai tudo maz é cair-me em cima depois desta)

Espero que n me esteja a escapar ninguém...

Com um bjinho grande me despeço e bóora lá salvar o blog que ISSEKIERA!!!!!!

Portugal:O maior consumidor de vinho do mundo!!!!

Estudo da The Economist fala da qualidade de vida e estilos de vida

- Os noruegueses tem a melhor qualidade de vida do mundo, à frente dos islandeses e dos australianos. Os países africanos ficam no fundo da lista.
- Os australianos bebem mais álcool;
- Os gregos fumam mais cigarros;
- Os japoneses lêem mais jornais;
- O Equador é o país com o maior número de mortes por habitante, em média 18,3 mortes por 100.000 habitantes, à frente da Suazilândia (13,6) e da Mongólia (12,8);
- O Japão possui a população mais velha do mundo, 26% dos japoneses têm mais de 60 anos. A Suécia tem a maior proporção de pessoas com mais de 80 anos (5,3%).
- A expectativa de vida é a mais elevada em Andorra (83,5 anos), à frente do Japão (82,6 anos) e de Hong Kong (82,2 anos);
- Luxemburgo tem o maior PIB por habitante, superando as Bermudas e a Noruega.
- Se o Japão e Estados Unidos permanecem como maiores economias, ocupam apenas respectivamente o 7o e o 8o lugares neste índice de desenvolvimento humano, indicador da qualidade de vida, segundo os autores;
- O Níger é o país com a pior classificação, atrás de Serra Leoa e Mali, numa lista em que os vinte últimos colocados são países africanos.
- As cidades suíças de Zurique e Genebra são as mais agradáveis de se viver, à frente de Vancouver (Canadá) e Viena.
- Os Estados Unidos foram classificados no topo dos maiores produtores de gases causadores do efeito estufa, seguidos por China e Rússia.
- Os Estados Unidos possuem a maior população prisional, com 2.200.000 condenados, enquanto a China realiza o maior número de execuções (3.400 em 2004).
- O aumento dos preços dos imóveis foi o mais elevado numa década na África do Sul, onde a escalada foi de 351% entre 1997 e 2006, acima de Irlanda (253%) e Grã-Bretanha (196%).
- Os australianos são os que mais bebem bebidas alcoólicas;
- O checos estão à frente no consumo de cerveja.
- Portugal é o líder no consumo de vinho, seguido por Suíça, Itália e França.


p.s Tínhamos de ser os 1ºs em qq coisita, né??

notícia na íntegra aqui

Tá na horinha de lá ir....

Amsterdão vai perder um terço das 'vitrinas' de prostitutas


Parte de uma das maiores atracções turísticas de Amesterdão está prestes a fechar as portas. Um terço das casas de prostituição do famoso bairro da Luz Vermelha será vendido para dar lugar a residências ou a estabelecimentos comerciais.

Na íntegra aqui

Acabaram-se as banhocas quentes!!!

BANHOS QUENTES CAUSAM INFERTILIDADE

Com a finalidade de medir e documentar as possíveis extensões deste efeito, os investigadores escolheram homens que se submetiam regularmente a altas temperaturas no banho, seja de chuveiro ou de banheira. A constatação foi de que todos eles apresentavam sinais de infertilidade, com baixa produção e mobilidade de espermatozóides.
Mas o mais surpreendente para os investigadores foi observar a rapidez com que o problema pode ser revertido. Após os homens pararem de se expor a banhos quentes, metade teve “um significativo aumento de 491% do total dos espermatozóides móveis num período de três a seis meses” após a mudança de atitude.
Entre os homens nos quais o problema não foi revertido, os especialistas acreditam que a culpa seja do tabaco, já que a maioria era de fumador crónico.

na íntegra aqui

E depois de ter postado o cérebro masculino....

Tb tinha de vir cá postar o nosso!!!!

Há aqui áreas,glândulas e regiões que no meu diferem de tamanho...mas é...vão estando todas aqui dentro =)

A nota no fim é q me tá a chatear um cadito...bai q foi pensado por algum homem q nunca teve o prazer de ser conduzido por uma gaja como eu e depois generalizam logo a coisa!!LOOOL

O que hj vou perder :(

Grandes Previsões do Mestre Alves para 2007!

Pelo menos acertou no FCP campeão...
É porque era difícil de adivinhar.. queres ver???

Proposta para 6a!!

Pois é minha gente, já n fazemos nada de jeito há imenso tempo e esta proposta agrada-me bastante!!!pensem lá nisso e comuniquem q sendo de borla vale mt a pena!!!BÓOORA LÁ???



Com o Parque da Cidade como cenário, o Porto Sounds volta a animar a Invicta. Este ano o programa musical contempla dois dias.


14 de Setembro

JORGE PALMA
ORANGOTANG
SOULS OF FIRE
DJ MIGUEL RENDEIRO

15 de Setembro

THE GIFT
NIGGA POISON
COOL HIPNOISE
DJ MARK VOXX

Local: Parque da Cidade
Horário: das 20h00 às 04h00
Preço: entrada livre

Tirada daqui