...Para sair do xoco e ir tratar de miiiiim!
trip trip
Há 10 horas
sábado, 14 de Novembro de 2009
terça-feira, 10 de Novembro de 2009
Golegã: Vai ser em grande!;)
Metade de Lisboa desloca-se pra Golegã no S.Martinho pra feira do cavalo. E eu vou estar lá! Da fama já estou farta de ouvir falar... Só falta comprovar que é mesmo uma grande festa!! Venham de lá os abafadinhos da tasca do Sr Artur!!!=)
Alguém se quer juntar à festa??
sábado, 7 de Novembro de 2009
segunda-feira, 2 de Novembro de 2009
Parabéns Trintoooona =D
Na te achava piadinha nenhuma qd apareceste na turma no 10º ano...eras timida demais pó meu gosto!LOL
O que é certo é q rapidamente me conquistaste e nos tornamos grandes amigas quase mm inseparaveis...Passei tantos mas tantos momentos bons ao teu lado...as dormidas em tua casa, os trambolhoes de motas, as noites no Cais 447 e anos mais tarde no Vicio do Alcool, os telefonemas anónimos pa casa dos gajos giros e das gajas parvas, as viagens de Resende pa praia de Leça enqto na havia mota, os dias enfiadas na praia quer fizesse sol quer chuva...Opah, mt mt bom!!Acho que a unica coisa que fizemos de mal na nossa vida foi ter ensinado a Lili a travar e ela até hj ainda fumar :S
Recordo tudo com uma saudade enooOOOoorme e apesar de na tarmos tantas vezes juntas, tenho um montão de saudades tuas =D
Beijinho grande e aproveita ao máximo este dia...Vais ver que na custa nadinhaaa!!!Ehehe
domingo, 1 de Novembro de 2009
Oh...
Fico deprimida qd penso que só posso tirar férias daqui a 6 meses!!
O mais provável era nem tirar antes mas n gosto nadinha destas imposições!
O mais provável era nem tirar antes mas n gosto nadinha destas imposições!
sábado, 31 de Outubro de 2009
sábado, 24 de Outubro de 2009
Percebem agora???
SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........
> >*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
> > O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
> > Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"> E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
> numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
> > "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
> e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
> nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
> sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
> > Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme> de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
> resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que> também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
> "tou aqui, tou-me a mijar!".> > Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta> mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
> que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
> > Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
> que ainda está a sair.
> > Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
> Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
> Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
> não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
> vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
> pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
> dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
> tens no caso de...
> > Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
> com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
> "na posição"...
> > AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
> tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
> pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
> estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
> pescoço!
> > Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a> tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
> voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
> e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e
> por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
> > Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
> > Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
> > Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
> > E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
> > Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma> mão.
> > Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém> tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
> > Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
> > Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala> não resvalar e ficar debaixo da água.
> > Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as> mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
> > Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de> banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
> > "Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
> > "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
> > E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra> passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.>
> >*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
> > O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
> > Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"> E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
> numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
> > "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
> e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
> nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
> sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
> > Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme> de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
> resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que> também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
> "tou aqui, tou-me a mijar!".> > Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta> mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
> que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
> > Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
> que ainda está a sair.
> > Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
> Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
> Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
> não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
> vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
> pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
> dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
> tens no caso de...
> > Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
> com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
> "na posição"...
> > AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
> tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
> pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
> estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
> pescoço!
> > Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a> tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
> voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
> e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e
> por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
> > Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
> > Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
> > Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
> > E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
> > Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma> mão.
> > Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém> tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
> > Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
> > Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala> não resvalar e ficar debaixo da água.
> > Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as> mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
> > Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de> banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
> > "Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
> > "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
> > E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra> passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.>
Sara R.
Este chegou.me via email p'la Ritinha =D
Tenho a mania, tenho... =D
Conduzo bem, aliás, arrisco-me a dizer que só os homens da minha vida é que conduzem melhor q eu!!
Ora como sabem, o meu maquinão tem câmara traseira e esta semana deparei.me com uma situação que há mts anos na me acontecia...Atão não é que tive de pegar num carro alheio e pa meu espanto não consegui estacionar à primeira??? O_O
Esta merda das novas tecnologias é mt bonito mt bonito mas acabam mtas vezes é por nos fazer cair no esquecimento como as coisas realmente funcionam!!Ao que parece este problema estende.se tb a quem compra carros com mudanças automáticas...
terça-feira, 20 de Outubro de 2009
Paaaah...cortem-me os pulsos!!!
Estas duas tiram-me completamente do sério!!!
Eu já chego ao ponto de arranjar todas as desculpas e mais algumas pa ter de sair do gabinete e não ter que levar com isto na rádio!!
Eu já chego ao ponto de arranjar todas as desculpas e mais algumas pa ter de sair do gabinete e não ter que levar com isto na rádio!!
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